OQUE AS MULHERES DIZEM E OQUE REALMENTE QUEREM DIZER

O que a Mulher diz...

Vamos lá! Este lugar está uma bagunça!
Nós dois precisamos limpá-lo!
Suas camisas estão jogadas no chão
e se não as limparmos agora mesmo você
vai ficar sem roupas para vestir.

O que o Homem ouve...

bla, bla, bla, bla, VAMOS LÁ!
bla, bla, bla, bla, NÓS DOIS
bla, bla, bla, bla, NO CHÃO
bla, bla, bla, bla, AGORA
bla, bla, bla, bla, SEM ROUPAS!

continuando...

O QUE AS MULHERES DIZEM E O QUE ELAS
REALMENTE QUEREM DIZER COM...

VOCÊ ACHA QUE EU FICO GORDA COM ESSE VESTIDO?
Faz tempo que a gente não tem uma boa briga.

E SE A GENTE SE TORNASSE APENAS AMIGOS?
Esqueça!!! Eu jamais vou permitir que voce toque
novamente qualquer parte do meu corpo

EU APENAS PRECISO DO MEU PRÓPRIO ESPAÇO!
Com você fora dele!!!!

TUDO BEM... PIZZA É UMA BOA?
Seu conquistador barato e vulgar.

EU APENAS NÃO ESTOU QUERENDO UM COMPROMISSO AGORA
E isto se aplica especialmente a você.

EU NÃO SEI... DIZ VOCÊ, O QUE VOCÊ QUER FAZER.
Não posso acreditar que você não pensou no
que íamos fazer!!!

EU GOSTO DE VOCÊ... MAS...
Eu não gosto de você.

VOCÊ NUNCA ME OUVE.
Você nunca me ouve.

NÓS ESTAMOS INDO RÁPIDO DEMAIS.
Eu não vou dormir com você antes de saber se
aquele bonitão já está acompanhado.

ESTOU QUASE PRONTA, SÓ MAIS UM MINUTINHO.
Pode se sentar porque vou levar uma hora.

NÃO, NÃO... EU PAGO A MINHA PARTE.
Estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou pagar.

EXATAMENTE, COLOQUE ESSE QUADRO BEM AQUI.
Eu não tenho a menor idéia de onde vai ficar...
este é apenas um lugar para começar.


COMO PREZO A IGUALDADE DE DIREITOS,
AQUI VAI O GUIA FEMININO DO QUE OS
HOMENS REALMENTE QUEREM DIZER:

TÔ COM SEDE
Tô com sede

TÔ COM FOME
Tô com fome

TÔ COM SONO
Tô com sono

TÔ CANSADO
Tô cansado

POSSO LIGAR PRA VOCÊ DEPOIS?
Eu gostaria de fazer sexo com você

VOCÊ GOSTARIA DE IR AO CINEMA?
Eu gostaria de fazer sexo com você

POSSO TE CONVIDAR PARA JANTAR?
Eu gostaria de fazer sexo com você

DEIXE-ME SEGURAR SEU CASACO
Eu gostaria de fazer sexo com você

POSSO ABRIR A PORTA PARA VOCÊ?
Eu gostaria de fazer sexo com você

VOCÊ QUER DANCAR?
Eu gostaria de fazer sexo com você

PODEMOS CONVERSAR?
Eu estou tentando impressionar você sobre o quanto
eu posso ser agradável, pois eu gostaria
de fazer sexo com você

LINDO VESTIDO
Gostei do decote

MAS E DAÍ?
Não consigo entender por quê você tá implicando
tanto com isso.

MAS E DAÍ?
Sobre que tipo de absurdo auto-flagelo psicológico
você vai falar agora?

MAS E DAÍ?
Quer dizer que sexo hoje está fora de questão?

QUE CHATO ISSO AQUI, NÃO?
Vamos fazer sexo?

EU TE AMO
Agora vamos ao sexo

EU TAMBÉM TE AMO
Tudo bem... já disse...mas agora vamos ao sexo

BOOOOM DIA
O sexo estava ótimo... vamos fazer mais

LÓGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO SEU CABELO
Eu gostava mais dele antes

LÓGICO QUE EU GOSTEI DO CORTE DO SEU CABELO
Pô... 80 pratas e na verdade nem parece diferente!!!

ESSE FICOU LINDO EM VOCÊ!
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora.

EU GOSTEI MAIS DESSE AI!
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora

MAS ESSE AÍ TAMBEM COMBINA!
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora

E AÍ BENZINHO?
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora

ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Pega logo qualquer um desses vestidos e vamos embora

EU ACHO QUE ESSE AÍ DEIXA VOCÊ GORDA
Eu sou realmente muito estúpido.




Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.

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TRIBUTO A CERVEJA:




Como se fala muito dos maleficios do alcool
resolvi apontar alguns aspectos positivos,
por exemplo... se não fosse pelo alcool
eu não teria filhos, talvez muitos dos
nossos leitores ainda seriam virgens,
é verdade. O alcool tem muitos beneficios
como desmaios, brigas, ressacas, vomitos,
sexo sem consentimento, as mulheres ficam
mais bonitas depois da quinta cerveja, a
lista é infindavel de coisas de macho,
sem o alcool oque os alcoolicos beberiam???

Bom uma coisa eu sei, os homens gostam
de uma cerveja bem gelada, eles preferem
beber todas em um bar junto com um monte
de outros homens do que ficar em casa com
suas mulheres, e eu sei o porque disso
confiram:


PORQUE A CERVEJA É MELHOR DO QUE MULHER?

-A cerveja pode ser bebida o mês inteiro.
-A cerveja sempre espera pacientemente.
-Uma cerveja nunca se atrasa.
-Não é preciso comprar flores pra cerveja.
-Você azara quem quiser ao lado de uma cerveja.
-Se você largar a cerveja, ela nunca vai ameaçar
o suicídio ou dizer que tá grávida
-A cerveja não fica com ciúmes de outra cerveja.
-Você não precisa de camisinha pra beber cerveja.
-Várias cervejas juntas não falam bobagens
-A cerveja não responde.
-A cerveja é mais barata.
-A cerveja não tem mãe.
-É fácil tirar a tampa da cerveja.
-A cerveja não transborda se você chegar em casa
cheirando a perfume.
-Cerveja nunca tem dor de cabeça.
-Você pode agüentar muito mais de uma cerveja por noite
-A cerveja você pode dividir com os amigos.
-A cerveja está sempre molhadinha.
-A cerveja você sabe que abriu primeiro.
-A cerveja não fica ciumenta quando você pega outra.
-A cerveja sempre lhe espera pacientemente no carro
enquanto você joga futebol.
-Manchas de cerveja se lavam.
-Você pode pegar mais de uma cerveja em uma noite
e não se sentir culpado.
-Cerveja não exige igualdade de direitos.
-Você pode "traçar" uma cerveja em público.
-Cerveja sempre desce fácil.
-A cerveja quando está fria, está boa
-Você não tem que levar a cerveja em casa
no final da noite
-Ressacas vão embora.
-Uma cerveja não fica zangada se você
aparecer com outra.
-Quando você vai para um bar, você sempre pode
pegar uma cerveja.
-Se você trocar de cerveja não precisa pagar pensão.




Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.


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PEQUENA HISTORIA VERIDICA:





Ela: Vai, por favor, querido.
Ele: Não. Me deixa dormir.
Ela: Vamos lá, não vai demorar muito.
ELe. Depois eu não consigo dormir novamente.
Ela: Mas sem isso eu é que não consigo dormir!
Ele: Eu gostaria de saber por que é que você pensa
nisso a estas horas da noite.
Ela: Estou fervendo!
Ele: Você fica quente no pior momento!
Ela: Se você me amasse, eu não teria que
insistir tanto.
Ele: Se você me amasse, você teria mais
considerção por mim.
Ela: Então você não me ama mais.
Ele: Mas é lógico que eu te amo, mas esta
noite deixa prá lá, vai!
Ela: (choro)
Ele: (arghhh - suspiros) Tá bom, você ganhou!
Ela: Mas o que houve, querido?
Precisa acender a luz?
Ele: Senão eu não encontro...
Ela: Ah, vai tateando, você chega lá,
você tá cansado de conhecer...
Ele: Pronto, cheguei. Tá feliz agora?
Ela: Ahhhhhhh, que bommmmmm, ai, que delíííícia!
Ele: Tá bom! Da próxima vez que você quiser dormir
com a janela aberta você a abre, tá?




Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.

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A CAMA NO CASAMENTO



Eu ja fui casado, antes disso eu ainda morava com meus pais,
ai derrepente, da noite pro dia eu passei da solidão do
quarto da casa de meus pais para ter que dividir uma casa
inteira com uma mulher.

Como o passar do tempo, me adaptei muito bem, por não
ter tido experiencia anterior em dividir o mesmo teto com
uma pessoa do sexo oposto, tive que aprender da pior
maneira possivel como é crucial o primeiro dia juntos.

Existem escolhas que são feitas no primeiro dia que não
parecem importantes, mas eu vou te dizer.... elas são.

Que lado da cama você quer?

Aquilo parecia trivial naquele dia, como aquilo é
importante! Olha aqui, se tem algum homem prestes
a se casar lendo isso, por favor preste atenção:

ESSE VAI SER O SEU LADO PARA O RESTO DA VIDA !!!

Pense bem, bonitão, porque eu perdi a minha chance na
epoca e me ferrei, não parei pra considerar nenhum aspecto
importante como o acesso ao telefone, a proximidade do
banheiro, ou o pai de todos os aspectos: O angulo da televisão.

Por favor seu tiver que deixar alguma mensagem nesse blog,
que seja o estado de alerta para a escolha do lado da cama.
Não acabem como eu, pelo resto da sua vida se você não
escolher direito tera que assistir televisão com o dedão da
sua esposa no meio da tela.

Entendeu o que eu disse? Quando via a previsão do tempo,
só conseguia ver a região norte do país.
Por favor pensem nisso! Você tem que considerar todas as
variaveis, eu não fiz isso, nunca pensei que fosse importante,
a unica coisa que me ocorreu foi um instinto infantil, peguei
o lado da cama que ficava longe da porta, para o caso do
bicho-papão entrar, ele pegaria ela primeiro e daria tempo
de fugir.

Junto com o lado da cama, outra decisão muito importante
é o tamanho da cama.
Nós começamos com uma cama de tamanho normal e depois
chegamos na King-size (tamanho de rei), não posso nem
explicar o quanto a vida é melhor com esse espaço extra
na cama, a unica desvantagem é que estava tão acostumado
com ela que eu não conseguia dormir com minha mulher em
nenhum lugar mais.

Se nós estavamos em um hotel que só tem cama de tamanho
normal, estava ferrado, era com ir da primeira classe para
a classe economica.
Nós dois ficavamos impressionados em pensar que esse era
o jeito que costumavamos dormir no inicio do casamento.

"Como é que eu conseguia dormir com sua bunda nas
minhas costas?"

" Não tenho a menor ideia, pezinho de freezer."

Ficava claro porque eles chamam a cama grande de
King-size, só pode ser porque quando você esta nela,
VOCÊ É O REI!
La esta voce, com seu reino todo ao seu lado, quem dita as
regras do seu imperio é voce, faz pequenos decretos de lei
sobre o tipo de comida é autorizada na cama, que livros podem
ficar na mesa de cabeceira, uma vez por mês é permitido cortar
as unhas do pé, etc...

Já do outro lado, o dela, quem sabe o que estaria acontecendo?
É uma região misteriosa, a unica coisa que sabemos com certeza
é que tudo aquilo cheira a oleo de amendoas.

O unico beneficio real de se ter uma cama menor é que voce
ganha credito por abraçar ela, embora não seja intencional.
Numa cama maior voce dificilmente da um esbarrão e se for
o caso, aquilo nunca vai adiante, na-na-ni-na-não depois que
voce vira rei, beijos, abraços e afins requerem um esforço
concentrado.

Voce não pode apenas mexer sua perna, dar uma esfregadinha
e chamar isso de noitada, para começar voce tem que ir até o
outro lado, até mesmo o beijo de boa noite requer umas duas
roladas até o outro lado.
Normalmente nós combinavamos de nos encontrar no meio, é
claro que quando eu queria seduzi-la fazia a viagem inteira
sozinho mas quando chegava lá, já estava suando, com a
respiração ofegante e ela achava qua já havia começado sem ela.

Mesmo assim, os prós do rei superam os contras, especialmente
se voce tiver um filho, quando ele começa a visitar voce durante
a noite é melhor ter uma cama grande ou vai acordar com a boca
cheia de dedinhos.

Acho que fui claro: Para o bem do seu casamento compre uma
cama King-size, agora se realmente quiser continuar casado
compre duas.

Autor: Anderson Miranda



Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.

COMO PEGAR UMA MULHER - DICAS BASICAS.

DICAS BASICAS :

Ok, caso você tenha o mesmo que eu e todos os homens tem no meio das pernas, isso tudo não é suficiente. E eu disse “o mesmo que”, e não do mesmo tamanho, até porque, herança afro é pra poucos, você quer pegar mulheres, não é mesmo?

Bom, com as minhas dicas, em alguns dias você vai estar pegando mais mulher do que cantora da MPB. Como segundo maior conhecedor do mundo mulheral do Brasil, lhes darei alguns conselhos realmente valiosos. Só o Wando entende mais de mulher do que eu, porque ele é mais velho do que eu, então se contentem comigo mesmo.

Vamos lá.

Dica nº 1 - Nunca, jamais, sob hipótese nenhuma, admita que leu isso aqui. Só os nerds e os gays homossexuais lêem testes e manuais. E você não quer parecer um nerd. Muito menos gay.

Dica nº 2 - Pare de se achar malandrão e dizer que mulher gosta de homem inteligente. Gosta, mas sem exageros. Mulher gosta de homem que conheça jazz ou possa argumentar sobre literatura e cinema, e no máximo que consiga instalar aquele joguinho no computador dela. E isso é o máximo. Não pense que vai comer alguém explicando como usar o controle remoto do dvd ou como instalar alguma coisa. Se ela precisar de alguém pra essas coisas ela paga. Ou chama um nerd, e depois dá pra outro.

Dica n° 3 – Nunca peça para sentar na mesa de um grupo de meninas, puxe assunto mas fique em pé, pedir pra sentar existe o risco de receber um NÃO, ai você nem terá mais coragem de falar nada, portanto fique em pé, se elas gostarem de você vão lhe convidar pra sentar.

Dica nº 4 – Mulher adora homem que a faz rir. Mas faça ela rir COM você, e não DE você. Não precisa mentir e inventar milhões de histórias pra ela te achar fodão. Auto-ironia funciona, claro. Seja engraçado, não babaca. Zoar seu amigo porque um veado de cavanhaque deu em cima dele num bar é uma coisa, ficar o tempo todo jogando bolinha de papel molhado no cabelo do seu amigo ou ficar enchendo o saco com aquela velha de “e aí, rapá, e a mulherada? Comendo muito”. Seja engraçado, não babaca.

Dica nº 5 – Sabe aquela história que seu amigo malandrão fala, que mulher gosta de dinheiro, quem gosta de peru é veado? Pois bem, era mentira. Ou seu amigo não come ninguém ou ele tá guardando o segredo só pra ele. Mulher gosta de sexo sim e, pasme, mulher TAMBÉM faz sexo sem estar apaixonada, ao contrário do que você leu na Capricho. E muito mais do que você imagina. Então, abra o jogo. Não se finja de loucamente apaixonado se você só querer descabelar o palhaço. Mulheres prezam a sinceridade, e ela não vai se ofender se suas intenções estiverem nesta direção. No máximo ela vai dizer não. Ah, e outra: TODA mulher, por mais gostosa que seja, gosta de ser desejada. Então ser desejada por alguém que não está apaixonado por ela às vezes é um afrodisíaco poderoso. Mas por favor, moderação. Não deixe ela perceber que a última vez que você viu uma mulher pelada foi quando comprou a Playboy da Tiazinha.

Dica nº 6 – Um velho ditado diz que “uma águia não caça moscas”. Eu sei, você não come ninguém, e quando come ou ela tá bêbada ou é mais feia que você. Mas se você quer pegar uma gostosa, ela não precisa saber disso. Então, nada de escolher a feinha de saia xadrez que tá usando óculos. Quer a gostosa? Vá trás! Mulheres gostam de homens ousados. E, acredite, tem MUITA mulher linda e gostosíssima que não é tão cobiçada exatamente pelo fato de os homens se intimidarem, e preferir ir nas outras menos bonitas, por achar que são presa mais fácil. Ledo engano. Por mais feio que você seja, ela não vai pensar “o que esse feioso quer comigo”, se você tomar a iniciativa. Ela pode até não querer nada com você, mas o que ela vai pensar é que “Uau, Muita auto-confiança esse cara vir puxar assunto comigo. Bom, vamos ver no que vai dar”. E ela pode ver se vai dar ou se não vai dar.

Dica nº 7 – Seja culto, mas não chato. Chamar a pequena pra assistir a uma comédia romântica é legal de vez em quando, mas com certeza ela vai entender e até admirar o fato de você admitir que quer ver Rambo XXIV ou Jogos Mortais 9. Mulheres gostam de homens que sejam idiotas às vezes. Não sempre. Às vezes.

Dica nº 8 – Tenha um time de futebol. Não existe nada mais gay do que não ter time de futebol. Homem que se preza tem time de futebol. Não só tem um time como tem várias camisas e discute futebol com o porteiro e o jornaleiro. Não é pra ser fanático, é pra ser homem. Esse papinho de que futebol é coisa de massa e de gente burra acabou nos anos oitenta. E se você realmente acha isso, acho que nunca ouviu falar em um tal de Nélson Rodrigues...

Dica nº 9 – Amizade com mulher tem limite. O maior erro de um cara ao ser amigo de uma mulher é querer ser amigo dela como as amigas mulheres delas são. Leia meus lábios: ela não pretende dar para as amigas. Então, a sua amizade com ela tem que ser diferente. Sem perder o respeito, mas deixando claro que você é um homem (feio, mas homem) e ela uma mulher.

Dica n° 10 – Quando você chegar em um grupo de meninas, não se atire de primeira na mais linda do grupinho, converse e solte charme pra mais feinha e quando a lindinha se sentir rejeitada por você, pode ter certeza que ela vai te puxar pra conversar, ai sim, você da o bote, mas sem aquelas cantadas furadas do tipo “nossa não sabia que boneca andava” não fale nada desse gênero por favor

Dica nº 11 – Ser inteligente comece a usar sua inteligência a seu favor. Faça tiradas engraçadas, NÃO fale de internet, computador e games o tempo todo. Se for falar disso fale PELA internet. Pessoalmente, a velocidade da abertura das pernas de uma mulher é inversamente proporcional ao número de baboseiras intelectualóides que você fala e a faz se sentir burra. Ela vai te ouvir, mas vai sair dali e vai dar pra algum playboy com funk explodindo na mala do carro.

Bom, amigão, é isso.
Espero que tenha te ajudado a largar o WOW e conseguir, finalmente, comer de verdade as mulheres que você já fala pra todo mundo que come. Mas se mesmo assim aquela gostosa da faculdade não quis nada com você, porque ela prefere um playboy, saradão com merda na cabeça, manda o telefone dela pra mim que eu converso com ela. Não posso deixar um leitor infeliz.

Autor Aпđәяsσп Miяanđa

Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.


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APELIDOS DAS MULHERES
NA HORA DO SEXO

Dependendo do gemido na hora do ato sexual
você pode saber qual o APELIDO da mulher que
esta com você na cama, confira:

01 – Asmática:
Uhh… Uhhh… aff…

02 – Geográfica:
Aqui, aqui, aqui, aqui…

03 – Matemática:
Mais, mais, mais, mais…

04 – Religiosa:
Ai meu Deus, ai meu Deus…

05 – Suicida:
Eu vou morrer, eu vou morrer...

06 – Homicida:
Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!

07 – Sorveteira:
Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…

08 – Zootecnista:
Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

09 – Torcedora:
Vai, vai, vai…

10 – Professora de Inglês:
Ohhh!!! YES!!! Ohhh… YES

11 – Margarina:
Que Delícia, que Delícia…

12 – Negativa:
Não… Não… Não…

13 – Positiva:
Sim… Sim… Sim…

14 – Pornográfica:
’Puta que pariu’.. vai,’filho da puta’…vai…Goza

15 – Serpente Indiana:
Ssssssssss……… Ssssssssss……….

16 – Professora:
Sim… isso…por aí…exato… isso….

17 – Sensitiva:
Tô sentindo… tô sentindo…

18 – Desinformada:
O que é isso??? O que é isso meu deus?

19 – Degustadora:
Ai, gostoso… gostoso… gostoso…

20 – Cozinheira:
Mexe… Mexe… Mexe…

21 – Casada:
Olha só… a empregada não limpou o lustre direito!!!


22 - Masoquista:
Bate... Bate...

23 - Incentivadora:
Não para, não para, continua, isso...

24 - Comunicativa:
To quase... vou gozar... agora...

25 - Corta barato:
Não goza... não goza...

26 - Sirene:
Ahhhhhhh... ahhhhhhhhhh!!!

E por ultimo quando o cara não da no couro:

27 - Compreensiva:
Isso acontece com todos amor

28 - Raivosa:
seu broxa, viado, filho da puta

29 - Indiferente:
Tudo bem, tem um filme ai pra ver?

30 - Interesseira:
Bom vamos no shoping então amor?
(essa é perfeita, qual cara vai negar
um shoping depois de broxar??? )

Anderson Miranda

This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.

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DIFERENÇAS ENTRE HOMENS E MULHERES

Diferenças nas AMIZADES

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA:

Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas saindo
do cabeleireiro:

Mulher 1: - "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: - "Cortei amor! Você não imagina com quem
o Antoine, aquele mago da tesoura."
Mulher 1: - "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos
mais jovem. Essas madeixas,que lindas! Vou mandar
fazer igualzinho. Foram luzes?"
Mulher 2: - "Não menina, é uma técnica nova de
clareamento que ele trouxe de Itália.
Imagina que...bla, bla,..."

(Meia hora depois...)

Mulher 1: - "Então tá bom querida.
Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de
orgulho da mulher linda que tem."
Mulher 2: - "Ai amiga, te adoro! Beijinhos!"

Mulher 1 sai pensando: - "Como esta galinha ficou
ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como
aquele pedaço do namorado continua com ela. Se houver
uma oportunidade... dou em cima dele."
Mulher 2 sai pensando: - "Esta fulaninha deve estar
morrerendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer
igual, cara de pau! Com aquele cabelo que parece um
Bombril. Nem com implante!"


A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA

Dois Homens encontram-se na rua, um deles esta
saindo do barbeiro:

Homem 1: -"E ai! Como é que ta, maluco?
cortou o cabelo?"
Homem 2: -"Não seu putão... fui só cortar as pontas!"
Homem 1: - "Que porra de corte é esse, hein?
Parece um maricas. cabelinho pega rapaz kkkkk!"
Homem 2: - "É... mas a tua mãe gosta."
Homem 1: - "Vá a merda!...ah, manda um beijo pra
boazona da tua irmã, ok?"
Homem 2: - "Vai a merda tu, corno filho da mãe!
Tu não tens piça para ela! .....Bem tchau."

Homem 1 sai pensando: - "Este cara...É gente boa!"
Homem 2 sai pensando: - "Gosto desse cara... Boa gente!"






Diferenças nos CUMPRIMENTOS

Diferenças no BANHO

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja,

separando as roupas por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo

e sai correndo para o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que

está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto,

a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de

entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar com o xampu de 83 vitaminas
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis

com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete calêndula por 10 minutos

até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete Dove e leite

de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura

que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do

tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado

cremoso de rosa-mosqueta e erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e

corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, ela está

vestida e pronta pra sair.


O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa,

arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las

sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto

imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali

uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz no box quando peida.
14. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai da ducha pra ver no espelho seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o

nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado

pois, tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar

o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no chão para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e

perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Diferenças nos XINGAMENTOS:

Diferenças no SIGNIFICADO
das PALAVRAS :

Aliança
ELA: Garantia financeira.
ELE: Prisão

Futebol
ELA: 22 homens correndo atraz da bola
ELE: Paixão nacional

Amante
ELA: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
ELE: Mulher que não discute a relação depois do sexo

Sexo
ELA: Fazer amor
ELE: Trepar

Amor impossível
ELA: Um pretendente pobre.
ELE: Angelina Jolie

Oleo
ELA: De Amendoas
ELE: Bardall

Batom
ELA: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
ELE: Deixa marcas fatais mais

Bolsa
ELA: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
ELE: Buraco negro, nada se encontra ali

Cansaço
ELA: Vontade de ficar sozinha.
ELE: Vontade de beber uma ceva

Carteira
ELA: Principal órgão masculino.
ELE: Pra guardar documentos

Certeza
ELA: Quase certeza.
ELE: Com Certeza

Confiança
ELA: Ação incompatível com os homens.
ELE: Nem da minha propria sombra

Dor de cabeça
ELA: Falta de vontade.
ELE: Cala boca mulher

Extravasar
ELA: Galinhar..
ELE: Beber vendo futebol

Falta de atenção
ELA: Falta de presentes.
ELE: Esquecer o Guarda-chuva no onibus

Fracasso
ELA: Perder um homem para uma mulher mais magra.
ELE: Perder a final campeonato de futebol

Gravidez
ELA: Investimento a longo prazo.
ELE: Socorro e agora!!

Minutos
ELA: Horas. Principalmente antes de sair.
ELE: Tempo necessario pro sexo

Maquiagem
ELA: Realce da beleza natural e disfarce da feiúra original.
ELE: Coisa de boiola

Meia calça
ELA: Camada de acabamento das pernas.
ELE: Bermuda

Namorado(a)
ELA: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
ELE: Sexo gratis

Nunca
ELA: Por enquanto não…
ELE: De jeito nenhum

Pílula
ELA: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
ELE: Viagra

Problemas conjugais
ELA: Ausência de orgasmo.
ELE: Sogra, filhos, enxaquecas, etc...

Satisfação
ELA: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
ELE: Gozar

Ponto "G"
ELA: Gozar
ELE: Verbete desconhecido no dicionário masculino.

Seios
ELA: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
ELE: Grandes

Talvez
ELA: Sim.
ELE: Vou pensar no teu caso

Terapia de grupo
ELA: Shopping com as amigas.
ELE: Transito engarrafado

Valorização
ELA: Flores no dia seguinte.
ELE: Aumento de salario

Sexo com estranhos
ELA: Só bebada
ELE: Puteiro


autor Anderson Miranda



Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.

HOMEM VERSUS MULHER

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro mesmo.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... de que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... se não derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de limão!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo.... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que
quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não... tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!......
.....(essa é típica)..kkkkkkkkkkk!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu, tem cd player o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma, estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou ta falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso meu bem....
sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança,
estou com saudade, só isso!
Homem - Ok meu amor.... Desculpe-me se fui grosso.
Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador, lá tem um monte de jogos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva teu celular porque
se não eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé caralho?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma
volta para espairecer?


autor Anderson Miranda


This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.


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RESPOSTAS MASCULINAS






POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Todos gostam de possuir uma raridade!


POR QUE É QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque sabia que as mulheres iriam morrer de fome.


POR QUE É QUE AS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque são invejosas e também queriam ter orgasmos.


POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque foram os únicos a manterem-se fiéis no casamento.


QUAL A DIFERENÇA ENTRE O HOMEM E UM PAPAGAIO?
O papagaio ouve e repete o que a mulher diz
e o homem ouve e esquece.


QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS
MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento


POR QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque temos as mulheres para limpa-la.


POR QUE É QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM?
Porque primeiro criou o mais fácil e deixou o
difícil para o fim.


QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
A fruta que foi furada tem bicho
e o homem que foi furado é bicha.


POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM
CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque ser inteligente é suficiente para ele.


O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho de criar algo para te foder o juízo.


PORQUE É NECESSÁRIO MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES
PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ?
Porque o óvulo consegue ser mais teimoso que a mulher.


QUANDO UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando pede a mulher em casamento.


E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando casa-se.


autor Anderson Miranda


This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.

HIGIENE FEMININA

Higiene Feminina

Não é um tema que os homens gostem de discutir

não é mesmo? Tampax, Duchas, Anticoncepcional,

Ceras Depiladoras, Sabonetes Intimos, Absorventes,

etc... Existem fileiras inteiras no supermercado

dedicadas a essas coisas.

A vagina é um instrumento delicadamente calibrado,

é como um piano Steinway, já o penis é mais como

uma gaita de boca, você guarda no bolso e tira quando

quer tocar e torce pra que alguem queira toca-lo

tambem.

A vagina é muito complicada, é por isso que as

mulheres não entendem de automoveis, porque

elas já tem muito trabalho trocando o proprio

oleo, a manutenção da vagina é um trabalho

integral que exige demais da mulher.

É como manter um trem a vapor funcionando,

um homem não aguentaria isso, o homem mal

consegue ir ao dentista uma vez por ano,

imagina ir ao ginecologista todos os meses,

se o homem tivesse uma vagina, ele teria uma

familia de esquilos vivendo nela.

O homem se ficasse por exemplo sem Tampax,

enfiaria um jornal no lugar pra estancar o

vazamento, seria um pesadelo.

Mas quando vejo as propagandas de produtos

destinadas a higiene feminina, eu me sinto

logrado, elas caminham na praia de bikinis,

andam de saias curtas pelas ruas, ou seja,

existe um MUNDO inteiro lá fora do qual não

fazemos parte e nem vemos este mundo maravilhoso.

Ainda bem, que as vezes, entre uma dor de cabeça

e outra, as mulheres nos deixam sujar suas partes

intimas, apenas para elas experimentarem o novo

sabonete liquido intimo.

Autor Anderson Miranda

Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.



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DIFERENÇA ENTRE O
CANALHA E O CAFAJESTE:

POST INFORMATIVO PARA AS MULHERES:

Muitas mulheres confundem um homem

canalha de um homem cafajeste.

Por isso resolvi colocar uma lista de diferenças

entre os dois seres:

1-) O canalha transa com uma garota e sai contando

pra todos os seus amigos pra tirar vantagem

e descarta ela da sua lista.

O cafajeste transa, conta só pra seus amigos

mais chegados, mas mantém contato com a garota.

Afinal ele pode precisar dos seus favores

quando tiver na seca.

-------

2-) O canalha sai beijando todas que vê pela

frente na balada.
É legal ficar disputando com os amigos quem beija mais

(afinal seu cérebro parou de desenvolver aos 14 anos de idade)

O cafajeste escolhe uma só, a mais interessante.

Fica com ela a noite toda, troca até contatos,

por que se não sair do lugar pra transar com ela,
vai transar num outro dia.

--------

3-) Canalha nunca se apega a uma mulher, quer ser

solteiro e galinha pra sempre.

O cafajeste existe uma pequena possibilidade de se

apegar, namorar e

até casar, mas nunca deixara de ser

cafajeste, ta no sangue, cuidado com suas amigas se

conseguir fisgar o coração de um.

--------

4-) O canalha é burro. Seu senso crítico limita-se a

análise do gol

mais bonito da semana ou de qual a

mais gostosa do Big Brother.

O cafajeste sabe se virar em qualquer assunto, se é

necessário discutir sobre a moda da estação na frente

de mulheres ele vira um estilista, se a garota é fã de

Chopin ele se torna um frequentador de concertos, etc

--------

5-) O canalha adora aparecer.

Estufa o peito na frente das mulheres, faz piadas prontas,

é o amigão de todo mundo e só sabe contar vantagem.

O cafajeste não precisa de auto-promoção, o boca a boca

é feito pelas próprias pessoas que estão ao seu redor.

Ele se adapta ao ambiente mudando sua personalidade

de acordo com a ocasião.

Ou seja, um é pavão o outro camaleão.

--------

6-) O canalha mente.

O cafajeste omite.

--------

7-) O canalha não sabe elogiar. Quando o faz é tão ruim

que se torna uma cantada de peão, “uau, que gata!”,

“que delicia”, “o la em casa”.

O cafajeste sabe elogiar os pontos-chaves da mulher,

“nossa, lindo o seu cabelo”, “que sorriso”,

“você emagreceu?”.

--------

8 -) O canalha não sabe cuidar de mais de uma mulher.

Acaba confundindo nomes, esquece de ligar pra uma,

dá mais atenção pra outra, deixa pistas, etc.

O cafajeste sabe tratar todas por igual, quando não

está afim de sair com uma ele liga ou manda um

sms “bonitinho” pra não perder contato.
E mesmo que a mulher saiba que ele é um cafajeste,

ele a faz crer que é especial e que pode rolar algo sério.

-------

9-) O canalha deixa pista. Seu celular está cheio de

mensagens

comprometedoras, no subtitle do seu msn

ele cita nomes de mulheres e sua mãe sempre entrega

o jogo (”o x saiu com uma amiga”).

O cafajeste apaga todas as pistas, o msn tem nicks

abrangentes que podem ser adaptados pra qualquer

uma (”Que saudades de você”), o celular nunca tem

mensagens e sua mãe é grande aliada pois ele sempre

diz pra ela que foi na casa de um amigo.

-------

10-) O canalha não sabe tratar bem uma mulher.
É grosso, mal-educado, destrata pessoas humildes

ou empregados

como prova de superioridade.

O cafajeste sabe quando e que intensidade agradar.
Compra chocolate, bichinhos-bonitinhos-de-pelúcia

e leva a restaurantes finos, com o único objetivo de

fazer a mulher se sentir valorizada e assim alcançar

seu objetivo… sexo.

-------

11-) Canalha é substantivo…

Cafajeste adjetivo.

Espero ter sido util para distiguir um de outro!!!

Autor Aпđәяsσп Miяanđa


Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.

AREA CAVERMAN

AREA CAVERMAN

Essa area esta por conta do visionario
machista "Chuck Rambo Norris Valadão"
tudo falado na area dele é de inteira
responsabilidade do mesmo, sendo que
então eu "Anderson Miranda", não aprovo
ou desaprovo seus pensamentos insanos.

Criticas a ele devem ser dirigidas
diretamente a ele.

CATEGORIAS DE MULHERES

PRA TRANSAR:

O bom de ser homem é que você consegue ir ao banheiro
sem um grupo de apoio, não sei porque mulher precisa
sempre de uma acompanhante, só pode ser pra falar mal
dos homens que estão acompanhando elas.

E tem que falar mal mesmo, afinal hoje em dia
o homem não precisa comprar presente pra

comer uma garota!

Pra isso, basta mentir, iludir etc,e guardar
o dinheiro pra ceva, e quem disse que
não há mais conquista nos dias de hoje?
Há sim, comer uma garota depois de iludí-la não
deixa de ser uma conquista, e é facil é só
ser gentil com as mulheres. Faça elogios,
dê carinho, amor e atenção!
Mas só até comer, depois pare com essa viadagem!

Existe umas categorias de mulheres com que se transa
tem a amiga "colorida" que é aquela amiga safada que
você come sempre, tá ali, grátis, a disposição.

Às vezes ela acha que é exclusiva e isso se
torna um problema, falando em exclusividade tem
a namorada que é a puta que você come sempre,
toda hora, o sexo é grátis, mas você gasta
muito quando não está comendo, e inclui
a encheção de saco.

Namorada devia ter Test-Drive!
Umas horas de sexo grátis
sem compromisso pra ver se é
boa mesmo, antes de começar o namoro

Tem tambem a opção de comer a vizinha mas tambem
não é muita vantagem, é como a namorada, só que
tá mais perto e acha que tem direitos, fala bosta
do mesmo jeito.

A opção prima do interior? essa parece ser
uma boa, teoricamente nunca vai ficar falando em

casar, e ainda mora longe, mas é parente, e você sabe
que parente só é bom no natal ou pra pedir
grana emprestada.

Por isso que preferimos as garotas de programa.
Não pagamos pelo sexo, nós pagamos por uma foda
sem ter que ouvir bosta nenhuma, sem trocar
telefone, sem compromisso nenhum mesmo.

Garotas de programa são priorizadas
pois nunca ligam no dia seguinte
falando "Oiiii! Já tá com
saudadinha de mim???"

As mulheres acham ruim que os homens vão em
puteiros pois queriam que gastassemos o dinheiro
com elas, é tudo uma questão comercial!

Na minha opinião, por serem melhores,
as mulheres merecem estar sempre por cima mesmo!
Cavalgando no bichão...

E TENHO DITO !!!!

CHUCK RAMBO NORRIS VALADÃO
O FILHO BASTARDO

Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas
3.0 Brasil License.


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AREA CAVERMAN

Essa area esta por conta do visionario
machista "Chuck Rambo Norris Valadão"
Vulgo Caverman.

DEPILAÇÃO MASCULINA

Estava eu assistindo TV numa tarde de
domingo, naquele horário em que
não se pode inventar nada o que fazer,
pois no outro dia é segunda-feira, quando minha
esposa deitou ao meu lado e ficou brincando
com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte ideia:
Por que não depilamos seus ovinhos,
assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.

Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam
"outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa
e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas
técnicas de depilação
e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os
equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava
vagando pelas novas sensações e só acordei
quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera,
uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos,
mas ela estava com um ar de "dona da situação"
que deixaria qualquer médico urologista
sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase
frango-assado e liberasse o aceso à zona do agrião.

Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas
de porcelana e começou a passar cera morna.
Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz:
"sou o próximo da fila!!"

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as
"outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera,
ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado
que eu achei que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa
técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.

Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho
para um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
PUTAAAAA QUUUUUEEEEE OOOOO PARIUUUUUUUU
quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do
meu saco não tinha ficado grudado na cera.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos,
e que precisava passar de novo.

Respondi prontamente: Se depender de mim eles
vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em
minhas respectivas mãos, como quem segura os
últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção,
e fui para o banheiro.

Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho
o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água escorrer
pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer
homem vira um bebezinho novo:
Faz merda atrás de merda.

Peguei meu gel pós barba com camomila
"que acalma a pele",
enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se tivesse passado molho de pimenta.

Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e
fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador
no 10° round. Olhei para meu pinto.
Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão
pequeno que mais parecia que eu tinha saído de
uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro
e perguntou o que estava acontecendo.

Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco
mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto.
Ela estava argumentado que os pelos tinham saído
pelas raízes, que demorariam voltar a nascer.

"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão
nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam.
Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim seria somente para
perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar
para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos
que tomates maduros.

Foi estranho sentir o vento bater em lugares
nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito.
Procurei alguma cueca de veludo e nada.
Vesti a calça mais folgada que achei no armário
e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um
cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos.

E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio
de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas
somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos
masculino e feminino.

CHUCK RAMBO NORRIS VALADÃO
VULGO: CAVERMAN

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AREA CAVERMAN

Essa area esta por conta do visionario
machista "Chuck Rambo Norris Valadão"
Vulgo Caverman.

HISTORIA VERIDICA:
O AMENDOIM


Essa historia que vou contar aconteceu comigo,
infelismente tem mulher que tropeça nas
pirulas, e faz de um macho alfa como eu,
em um pai disgramado...

Eu estava bebendo umas cervejas,
comendo amendoim e vendo TV na sala,
vigiando minha filhinha de 15 anos
que namorava na varanda.

Sono pegando..., cerveja fazendo efeito...,
ouvido começa a coçar e eu bem babaca
começo a cutucar o ouvido com um amendoim,
até que a casca do amendoim quebra
e o caroço de amendoim entala na
merda do meu ouvido.

fiquei desesperado,começei a tentar tirar o
amendoim com o dedo e empurrei mais
pra dentro ainda!

Peguei uma tampinha de caneta Bic e ...merda!
O amendoim entrou mais ainda. Nisso eu já estava
louco, gritando, pra mulher do dia, sim, do dia
porque tô solteiro livre leve e solto, ela venho
correndo, apavorada já queria me levar bêbado
para o hospital, mas eu não queria pagar mico.

Sou um cara de posição, não posso me expor ao
ridículo, minha filha e o namorado (de 17 anos)
entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

- Pai, que é isso!, Que vergonha! (disse a Filha)

- Calma, que eu dou um jeito quando eu era escoteiro,
eu que socorria os amigos! (Disse o namorado escoteiro)

Eu que já estava sem graça, apavorado, e agora
mais puto ainda com aquele sujeitinho dando palpite,
acabei aceitando a ajuda.

O Sujeitinho Meteu os Dois Dedos no meu Nariz e disse:

- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido!!'

O namoradinho saiu todo convencido, a minha
filha toda apaixonada, e a minha mulher,
encantada com o eficientíssimo rapaz
me disse o seguinte:

- Viu que gracinha?
- Tão calmo, tão controlado nas emergências.
- O que será que ele vai ser?!?!?!

Eu já bufando de raiva, respondi:

- Pelo Cheiro Dos Dedos Do Filho Da Puta, ele sera...

- "Ginecologista"!!!


CHUCK RAMBO NORRIS VALADÃO
VULGO: CAVERMAN

NOVO REMEDIO: MULHER

BULA:

Indicações:
Mulher é recomendado para homens portadores de SHS
(Síndrome do Homem Sozinho).
Mulher é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade,
irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:
Mulher deve ser usado todos os dias.
Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outra.
Mulher é apropriado para uso externo e interno,
dependendo da necessidade.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de lojas de sapatos.
É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Não Consuma:
Se a embalagem estiver arrombada ou as pirulas com tom vermelho,
se estiver vermelhas esta em periodo tpm.

Apresentação:
Comissão de frente Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega.

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Mulher, pode produzir dores abdominais,
entorses, contraturas lombares, assim como ardor na
região escrotal.
Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar
vantagem para o melhor amigo.

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Mulher pode acarretar gravidez
e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie
pode causar fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e data de fabricação, consumir até 5 anos

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e silicone.

Funcionamento:
1. Guarde em lugar fresco e seguro (frágil e facilmente contaminável).

2. Deixe fora do alcance de pseudo-amigos.

3. Programe-a para assistir futebol sem reclamar.

ATENÇÃO:

Mulher não tem garantia de fábrica e todas as espécies
são sujeitas às incontáveis defeitos(como atitudes sem noção,
vontade de casar, compulsão por sapatos, compulsão por cabelereiro,
gritarias sensibilidades exageradas, imaturidade, egoísmo,
infidelidade, 'mania de vai com as outras'...
são algumas das falhas mais comuns).

A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'.
Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não
se conseguiu inventar tal protótipo.

Cuidado, existem no mercado algumas marcas GENERICAS
no mercado, com embalagem de qualidade, mas que ao
ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial,
ou pior ainda com uma surpresa.
Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo,
pode agravar os sintomas, ou causar irritação no anus.

Não contém SIMANCOL.


Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.



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MANUAL DO SEXO ORAL

NA MULHER

AQUI VAI AGORA UMAS DICAS PRA SE DAREM BEM
DEPOIS DE TER CONSEGUIDO CONQUISTAR A MULHER

Este post é serio, sem piadas.

Este guia só faz sentido para quem realmente gosta
de chupar uma Xoxota.
Se você é do tipo que chupa apenas para cumprir
o script, esqueça!
Não existe nada mais sem graça do que
uma chupada burocrática.
Se, ao contrário, você sente prazer verdadeiro
em dar prazer com a boca, se você realmente quer
fazer um bom papel na cama com a gata, este guia
irá lhe ajudar a melhorar ainda mais sua performance.

Antes de tudo, convém conhecer a fruta em detalhes.

Mas tenha sempre em mente que o sexo oral não
se restringe à região genital.
O corpo da mulher é todo sensível e merece ser beijado,
lambido e chupado por inteiro.
Claro que algumas partes são mais sensíveis que outras e
isso varia de mulher para mulher.

Portanto, para não correr o risco de desagradar, comece
lambendo o pé da cama. Aí não tem como errar.
kkkkkkk brincadeira.

TOP 12 DO SEXO ORAL NA MULHER:

1- Falando sério, vá devagar, lambendo pelas beiradas.
Em se tratando de assunto tão delicado (em todos os sentidos)
nunca vá direto ao ponto.
O grelo é por demais sensível e até mesmo o
contato da língua pode ser incômodo se sua parceira
não estiver suficientemente excitada.

2 - Os seios e os mamilos são ótimos pontos de partida.
Trate-os com carinho, chupe devagar, passe a língua nos
mamilos e sinta-os endurecer.
Morda bem de leve (a não ser que ela peça o contrário).
Cuidado com a barba por fazer.
Embora algumas mulheres gostem, a maioria vai se sentir
incomodada, a barba roçando em lugares sensíveis
funciona como uma lixa.

3 - Dedique atenção especial à nuca e às costas.
Deixe a língua deslizar lentamente de cima para baixo,
até a base da coluna.

4 – Beije a bunda, as coxas, as virilhas...
Brinque com a língua em torno do ânus lamba carinhosamente
o períneo (aquele pedacinho entre a xota e o cuzinho).
Você pode e deve se concentrar durante alguns
minutos nessa região extremamente rica em terminais
nervosos e, por isso mesmo, super sensível.

5- Experimente usar Gelo, coloque uma pedrinha de gelo
na boca e, ao mesmo tempo, chupe a xoxota dela.
A mescla do calor da sua boca com o frio do gelo provoca
sensações incríveis nelas.
CUIDADO!!!!
Algumas mulheres são tão sensíveis que não aguentam o
contato direto com a ponta do grelo.
Nesses casos, concentre-se nas laterais dele ou
use a pele que recobre o clitóris como proteção.

6 - Separe os lábios da xota com os dedos e
enfie a língua na vagina o mais fundo que você puder.
Faça movimentos de entra-e-sai com a língua,
imitando uma boa trepada.

7 - Envolva a xoxota toda com a a boca e chupe
gulosamente, como quem chupa uma fruta madura,
sorvendo cada gota do melzinho dela, sem deixar de
trabalhar com a língua.

8 - O grelo é a meta. Somente quem sabe tratá-lo
adequadamente é capaz de dar uma chupada inesquecível.
Mais do que nunca, você precisa estar sintonizado
com sua parceira, atento às suas reações mais sutis.
Esse é o melhor de todos os guias para fazer a coisa certa.

9 - Experimente enfiar um ou dois dedos na vagina
enquanto lambe o grelo dela.
Mexa lá dentro devagar, faça movimentos lentos de
entra-e-sai com os dedos, tente encontrar o Ponto G
(uma protuberância na parte anterior da vagina,
a uns 5 cm da entrada).
Se você fizer isso direito ela vai ficar doida.
Se ela lhe pedir para tirar os dedos, tire.
Algumas mulheres perdem a concentração quando
você faz isso.
Do mesmo modo, você pode experimentar enfiar um
dedo no ânus dela enquanto chupa.
Mas vá com calma porque nem todas gostam desse
tipo de carinho.
Fique ligado nas reações dela.

10 - Coloque o grelo na boca e chupe suavemente
enquanto brinca com a língua na ponta dele.
Alterne as chupadas com lambidas ao longo da
fenda da xoxota, nas virilhas, nos grandes lábios...
Volte a se concentrar no grelo, vibrando a
língua bem rápidinho.

11 - A alternância é importante pois a manipulação
constante do clitóris pode provocar um resultado
oposto ao desejado: ele tende a ficar dormente e
aí todo o caminho que você construiu rumo ao
prazer supremo da sua parceira vai por água abaixo.
Mas têm um detalhe: se você perceber que ela está
prestes a gozar, não pare nem mude a forma como
está fazendo. Mantenha o ritmo e a pressão até o fim.

12 - Experimente com Sorvete, Faça da xota uma taça.
Escolha um sorvete bem cremoso e deixe
descongelar um pouco, até o ponto em que
começa a amolecer. Sabores diversos, para
todos os gostos.
Com Geléia ou Chantily
Vale tudo e quanto mais melado melhor.
Cuidado para não dar formiga depois.

Espero que tenha sido util !!!!!

Anderson Miranda



Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.