Helicóptero
Duas loiras estão no estacionamento do shopping
conversando animadamente.
De repente, uma olha para cima e vê um helicóptero
parado no ar!!
- Olha, um helicóptero parado no ar!!!
E a outra:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina??
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Duas loiras se encontram
Duas loiras conversavam no cabeleireiro:
- Menina, estou exausta! Ontem fui ao Shopping e
você não sabe o que aconteceu ...
acabou a força justo na hora em que eu estava na
escada rolante! Levou três horas para voltar a luz
e eu tive que ficar lá, em pé, esperando.
- Poxa, parece que você não pensa. Você estava
na escada rolante, não estava?
- Estava.
- Lá tinha degrau, não tinha?
- Tinha.
- Dãããã!!!!!! Então porque você não sentou, sua burra!
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Diz a Maria para a sua melhor amiga:
- Tenho que ter o maior cuidado para não engravidar.
- Mas o teu marido não fez vasectomia?
- Por isso mesmo!
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Bichinha no céu
Uma bicha morre e vai para o céu.
Chegando lá, São Pedro, olha... olha... e fala:
- Você não está pronto para entrar no céu, tome esse
comprimido e depois volte aqui.
A bicha foi pra "sala de espera" tomou o comprimido
e sentiu uma forte vontade de cagar...
foi ao banheiro e lá ficou durante 40 minutos...
foi a pior caganeira de sua vida.
Ela (a bicha) voltou suando e falou:
- Pronto... posso entrar agora? São Pedro olho... e falou:
- Você ainda não está pronto.... tome esse comprimido
e volte mais tarde.
A bicha tomou... e a cena se repetiu... sentiu uma forte
vontade de cagar e foi para o banheiro... essa foi muito
pior que a outra...ela cagou durante 2 horas...
cagou até o que não tinha. Voltou e falou:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou... e falou:
- Você ainda não está pronto. Tome esse comprimido e
volte mais tarde.
E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou no banheiro
por incríveis 12 horas... cagou sangue, água, as tripas...
voltou chorando para São Pedro:
- E agora? Posso entrar?
São Pedro olhou e falou:
- Pode! Entendeu agora, para que serve esse órgão?
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Quando chove
A mulher está com o amante na cama quando o marido
põe a chave na fechadura.
- Depressa, Maurício, sai pela janela é pertinho do chão.
- Assim pelado? Está chovendo! Eu posso pegar uma pneumonia!
- Salta já que ele está quase chegando aqui no quarto e
ai vai nos matar!
O amante salta e, na rua, encontra um casal fazendo cooper.
Junta-se a eles correndo e o homem pergunta:
- Você faz sempre cooper assim pelado?
- Sim, sempre! Não suporto a roupa quando faço esportes.
- E usa sempre camisinha?
- Não, não, só quando chove...
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Loira preocupada
Uma loira estava preocupada pois achava que seu marido
estava tendo um caso. Vai até uma loja de armas e
compra um revolver.
No dia seguinte ela volta para casa e encontra seu
marido na cama com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da
cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros a loira responde:
- Cale a boca... Você é o próximo!
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Queixa de furto
Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões
tinham entrado em seu carro:
- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio,
do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.
Antes que a viatura saísse para atender o chamado,
o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
- Desculpa aí... Sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela
porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa?
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No estacionamento
No estacionamento, a loira nota que uma porta do seu
carro foi afundada, chateada, ela pergunta para um rapaz
que passava o que ela deve fazer.
O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
- Sopre com força pelo cano de escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a
boca no cano de escapamento e começa a soprar.
Uma outra loira que está passando por ali pergunta o
que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação,
ela cai na gargalhada.
A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:
- Não vai funcionar nunca sua boba, não tá vendo que
os vidros estão abertos!
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O guarda e a loira
O guarda de trânsito pára a loira que estava
trafegando na contramão e pergunta:
- Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
-Ah, seu guarda, acho que nem vou mais...
Tá todo mundo voltando!
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Mais uma de loira
A loira liga para o celular de seu namorado:
- Tô com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.
As pecas não encaixam e eu não consigo encontrar os cantos.
- Qual é a figura? - pergunta o namorado.
- É um tigre. - responde apreensiva.
- Se acalma. To indo aí.
Ele pega seu carro e vai para a casa dela.
Chegando lá, Patrícia o leva até a cozinha e mostra
o quebra-cabeça sobre a mesa.
Mauricio dá uma olhada e, após longo e pensativo
silencio, diz:
- Puts grila !!! Bota já o sucrilho de volta na caixa!!
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Piadas...
Quantas são as partes de uma piada?
5 partes, a saber:
1 – Introdução
2 – Narração
3 – Desenlace
4 – Risos
5 – Uma mulher dizendo:
- Não entendi!
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Caminhoneiro em Pelotas
O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Campinas,
quando encostou o carro pra fazer xixi.
Neste momento foi picado por uma abelha e o pau inchou.
Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia,
abriu a calça e disse:
- Veja o que o senhor pode fazer por mim!
O farmacêutico respondeu imediatamente:
- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês.
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Bicha na feira
Está a bicha a caminhar na feira, quando se encontra
uma "amiga", papo furado pra cá, papo furado pra lá
e a bicha diz:
- Ô Florisvalda, estou com um problema de estomago
terrível, uma prisão de ventre horrível.
A amiga diz:
- Opa. Eu sempre ando prevenida e trago tudo quanto
é remédio e tenho aqui um supositório excelente!
Quando uma senhora, que também estava lá comprando frutas,
vira pra bicha e diz:
- Mamão também é excelente para esse problema.
E a bichinha:
- Mas não vai doer?
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Regime da loira
A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, ai pula um dia,
come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim
por diante, durante o mês inteiro.
Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo
menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte ela retorna ao médico
15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações
à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor, Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?
- Não!!! De tanto pular!
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Motorista
Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando
naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora.
A primeira bicha, pede:
- Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro prá mim?
A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado
em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou
batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no
da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no
carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e
bateu no carro da frente.
A bicha passageira, que já estava se irritando com
aquela cena, perdeu a calma:
- Bicha! Você não sabe dirigir não?
- É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando
meu lado feminino...
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As ostras
As três bichas foram a um restaurante especializado
em frutos do mar.
- Pois não? - pergunta o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras?
- Olha gatão, a minha eu quero com sal! - pede a primeira.
- Meu lindo gostosão, a minha eu quero com limão! - pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
- Olha aqui seu bofe, a minha eu quero com uma pérola!
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A loira no ônibus
E teve uma vez em que a loura foi fazer compras no centro
da cidade. Foi a pé mesmo, mas o tempo começou a fechar
na hora de voltar e ela resolveu pegar um ônibus pinga
que toda tarde percorre as estradinhas até o bairro onde mora.
Cai um tremendo temporal e a loirinha sentada ali perto
de uma janela quebrada, se molhando todinha.
O motorista pára o ônibus e pergunta:
- Por que você não troca de lugar, mulher?
-É... Eu até pensei nisso, mas de que jeito?
O ônibus tá vazio e não tem ninguém para trocar comigo.
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Bichinhas no armazém
As duas bichas chegaram no armazém do seu Manoel
e pediram 2 bananas.
- Só vendo a dúzia. - disse o português.
A Camila pergunta para a Creusa:
- E agora? Nós só precisávamos de duas.
- Ah, tudo bem. Respondeu Creusa, as outras 10
a gente come.
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Na escola
O menino chega para o pai e diz:
-Papai, papai. Tem um menino na escola que
me chamou de bicha.
-Mas meu filho, porque você não bateu nele?
-Ah pai, é que ele é tão lindo...
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As 3 bichinhas
3 bichas estavam conversando sobre o que seriam
se não fossem bichas. A primeira disse:
- Se eu não fosse bicha eu seria a nota de 1 Real
porque tem cada mão para me pegar...
A segunda logo retrucou:
- Eu seria bola de futebol, pois cada coxa eu iria olhar.
A terceira bicha ficou calada, até a segunda lhe
perguntar o que era seria, e ela respondeu:
- Eu seria uma ambulância, pois teria dois homens
para me abrir um para entrar e de quebra sairia gritando
pela cidade inteira...
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Medicina no motel
Homem e mulher na cama do motel.
Já haviam travado o corpo-a-corpo e tragavam os
seus respectivos cigarros:
- Esses seus peitos... Incrível como podem estar
tão firmes, sendo que você já deve estar
beirando os trinta.
- Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
- Viva a medicina!
- Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
- 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na
cadeira do dentista.
- Viva a odontologia!
- Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
- Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar
crescerem. Mas os seus são...?
- Interlace. Nem dá para perceber.
Posso até nadar com eles.
- Há mais de duas horas que nós estamos transando
e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
- Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
- Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
- Mas fiquei excitado, sério... essa sua bundinha arrebitada...
- Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
- Onde mais você já mexeu?
- Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga,
culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
- Você quer dizer... o "vulcão"...
- Exatamente!
- O que você fez? Períneo?
- Não, mudança de sexo. Meu nome é Valdemar.
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Duas bichas
Duas bichas, uma rica e a outra pobre, resolvem acampar.
À noite as duas bichas estão arrumando seus sacos de dormir,
enquanto a bicha pobre arruma o seu saco de sanito com
muitos jornais dentro para ficar quente, a bicha rica
resolve ir dormir perto do lago.
No meio da noite um jacaré come a bicha rica.
Na manhã seguinte a bicha pobre vai chamar a rica e
deparando-se com o jacaré, diz:
- Ai bicha rica desgraçada, até o saco de dormir é da Lacoste.
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Na praia
Duas bichas se encontraram na praia, e uma delas exclama:
- Ai eu to tão feliz!!!
Ao que a outra bicha pergunta:
- Mas porque? O que aconteceu?
A primeira responde:
- Ai é que eu tomei Doril e meu pinto sumiu!
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