Tenho horror a mulher perfeitinha demais.
Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre
na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda
de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre..
Pior: são brochantes. Sou louco?
Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da matina
pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia Poeta.
Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama,
encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no
padrão 'Alisabel'... Burra.
b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece
nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho,
camiseta surrada e cabelo preso?
JAMAIS!
O que indica uma coisa:
ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto
estiver transando.
c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs?
Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho,
só sorrio para quem provoca meu sorriso..
Não gostou?
Problema seu.
Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe..
Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa...
Coitada.
d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas.
Pra manter aquele corpão, comem alface e toma isotônico,
portanto não vai acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na
porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha
saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba
onde começa a pornografia, nada de tomar um bom
vinho com você. Cerveja? Esquece!
Portanto:
É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda,
aquela que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,
gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho,
ou então calça jeans desbotada e camiseta básica,
faz academia quando dá, come carne, é simpática,
não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável,
é desencanada e adora dar risada;
Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada,
se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre
e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a
seqüência de bíceps e tríceps.
Legal mesmo é mulher de verdade.
E daí se ela tem celulite?
O senso de humor compensa.
Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal educada quando você larga a
cueca no meio da sala, mas e daí?
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm
solução (afinal todo avião tem pneu...).
Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!
E não se esqueça.....
Mulher bonita demais, e melancia grande...
ninguém come sozinho!!!
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
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O DIABETICO
No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um
passageiro da 1ª classe:
O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha:
E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
"Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o
senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela:
Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde:
"Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado,
vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”
Ela foi na cabine de comando e reclamou:
Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que
queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe
tudo que havia para comer.
E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo,
afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso
e nosso emprego está em suas mãos, ou,
melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram:
"Confiamos em você!”
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe
darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe:
Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar....
Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
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NÃO TENHO PRECONCEITO
CONTRA HOMOSSEXUAIS,
UMA VEZ JÁ ATÉ FALEI COM UM.
Caverman
