- Mulheres têm em média 19 pares de sapatos
não usados que ficam guardados para algum
evento futuro. (Só 19? SEI)
- O primeiro par de sapatos é adquirido pelas
mulheres aos 14 anos.
- A média de compra de sapatos é de sete pares
por ano, o que dá uma estimativa de 469 pares
ao longo de 67 anos.
- Homens estão cagando e andando para os seus sapatos
- Se você for sair de salto alto e quiser
andar devagar pra não cair você merece
ENGOLIR a porra do seu sapato
- Mais vale 1 caixa de cerveja do que
1 par de sapato
- Mulheres julgam umas as outras não só pelo
sapato, mas pelo cabelo, bolsa, namorado, carro…
autor Anderson Miranda
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
*******
*****
***
TESTE:
QUEM É MAIS FIEL A VOCÊ?
A pergunta refere-se a quem é mais fiel,
seu cachorro ou sua mulher.
Para descobrir, siga atentamente às instruções.
1º – Pegue sua mulher e seu cachorro e
leve-os para a garagem
2º – Abra o porta-mala de seu carro
(Este teste só funciona com quem tem carro.
Se não tiver não perca seu tempo lendo o resto).
3º – Coloque educadamente ambos dentro do ponta-mala.
4º – Feche a porta.
5º – Espere exatamente UMA hora. Nem mais, nem menos
6º – Abra o porta-mala e veja quem estará
feliz em lhe ver.
Pois é, meus amigos. Às vezes vale mais a pena
um amigo do que um amor.
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
*************
********
****
ESTAGIO DO HOMEM BEBADO
Estágio 1 – O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso,
sorriso fácil.
Fica sociável e alegre.
Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.
Estágio 2 – O Sábio
Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais
inteligente do local, domina praticamente todos
os assuntos, e discute como se fosse o
“rei da cocada preta”.
Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos
para parecer o sabidão.
Estágio 3 – O garanhão
Esse é o estágio Allain Delon.
Você começa a se achar o cara mais lindo e
gostoso do lugar.
Todas as minas começam a dar bola!
Até mesmo as que não olham, pois estas só
estão fazendo charme pra chamar sua atenção,
estão “dando uma de difícil”!
Estágio 4 – O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as
pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais
bonitas e chamativas. É incrível…
Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a
mais somem, grau de parentesco, bafo,
chatice, vai tudo por água abaixo…
Estágio 5 – O Pit bull
Estágio Myke Tyson.
Após perceber que você se tornou o bonitão do local,
é necessário demarcar o território de atuação.
É quando você se torna o cara mais forte do mundo,
bate em todos e ninguém pode com você!
Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza
lá de cima do camarote na cabeça dos outros…
Estágio 6 – O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo.
Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de
contas todos viram seu amigo, e você começa a
marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
Estágio 7 – O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas
e acha que ninguém tá vendo nada.
Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada
de propósito, fica pendurado em todo mundo,
conta só piada chata, faz força pra ficar em pé
quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do
seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra,
começa a imitar bicha e assim vai…
Estágio 8 – O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra
o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar),
e dependendo do comentário geral da galera,
jura que nem saiu de casa…
Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e
“A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar
com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando
o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
Autor: Anderson Miranda
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
*************
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****
O MANUAL DO HOMEM
DE VIDA A DOIS
Vocês sabem que mulher é um mal necessário certo?
Então nada mais justo do que um guia pra mostrar
pra elas que, apesar de estarmos com elas quem
manda somos nós!
Namoro:
Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda –
para que ela veja quem é que manda.
Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar
a conversa que está tendo com alguém do seu lado.
Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o
que diz para a outra pessoa.
Sem querer, deixe um recado para uma antiga
namorada na secretária eletrônica dela.
Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim
de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos,
sem dizer quem são.
Chegue sempre 25 minutos atrasado quado for
levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez
em que ela demorar mais alguns minutos.
Nunca apareça na hora e no lugar combinados
Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se
fosse sua primeira refeição em semanas.
Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas,
passar roupas, cozinhar e varrer
Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida
no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
Não fique com ela o resto da noite.
Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
Esqueça de mencionar que você tem filhos.
Esqueça de mencionar que você é casado.
Vida doméstica:
Renove sua assinatura de “Playboy” –
e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista
quando a mãe dela for visitá-los.
Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não
identificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia”.
Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo.
Quanto mais esburacadas, melhor.
Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar
sem trocar sua roupa de baixo.
Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver
comprando roupa; depois compre 20 CD`s para você.
Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte
o que há de errado com o bom e velho bife.
Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia;
depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
Use as toalhas de rosto para enxugar os pés.
São bem mais anatômicas.
Deixe abaixado o assento do toalete –
e não se dê o trabalho de fazer pontaria.
Feriados e aniversários:
Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados…
quatro números abaixo do tamanho dela.
Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados…
quatro números acima do tamanho dela.
No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para
um jogo que você está louco para assistir.
Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois
mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um
gatinho com olhos tristes.
Momentos românticos:
Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle
remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.
Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume,
num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
Sempre atribua qualquer mudança do comportamento
dela à síndrome pré-menstrual.
Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo
de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.
Na cama:
Largue suas cuecas no chão, e diga:
“Porra, este lugar está uma bangunça.”
Roube a metade dela do lençol.
Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione
um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: “É ele?”.
Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira,
ou adormeça – assim que gozar
Autor: Caverman
Autor: Caverman. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
**************
*********
*****
O GAUCHO E O CARIOCA
Estava naquela terra de ninguem, que fica depois do
decimo ou decimo-quinto chope, aquela hora que
não dá mais pra distinguir entre o decimo e o
decimo-quinto.
Tinhamos sido apresentados no começo da noite
boemia de Copacabana, mas já eramos amigos
de infancia, em poucas horas nossa amizade
passara por varios estagios, desde o você leu
"O Codigo da Vinci?" até as piores confidencias
e agora nos comportavamos como confrades,
como se nossa amizade fosse mais antiga que
nós mesmos, isto é, estavamos brigando.
- Vocês gauchos...
- O que é que tem gaucho?
- Pra mim gaucho é tudo veado
- Não radicaliza
- Se tem que dizer que é macho, é porque não é
- Lá no sul se diz que numa briga de gaucho,
paulista, mineiro e carioca... O gaucho bate,
o paulista apanha e o mineiro tenta apartar.
- E o carioca?
- Fugiu
- Viu só? Pensam que são mais machos que
os outros, dizem que as bixas de Paris
protestaram porque as bixas cariocas estavam
invadindo o seu mercado: "voltem para o Rio"
ai as bixas cariocas reagiram: "ah é? então
tirem as bixas gauchas de lá."
- Esta ai, fugiram, viu como eu tinha razão, mas
isso tudo é magoa, vocês estão assim desde que
nós amarramos os cavalos ali no obelisco...
- Alias, essa fixação no obelisco....
- Gaucho é o unico brasileiro serio
- Sem graça, não é serio
- Só o gaucho fala portugues, essa lingua de
voces não existe, paulista põe "i" onde não tem,
voces falam chiando igual a chaleira, onde tem
um "R" botam dois e onde tem dois botam quatro.
- Voces falam espanhol errado e pensam que é
portugues!
- Mas oque a gente diz é pra valer, não é como
carioca que diz uma coisa e quer dizer outra.
- Ah, é?
- É, quando carioca encontra alguem diz:
"Meu querido!" Quer dizer que não lembra do
nome, "precisamos nos ver" quer dizer esta
combinado eu não procuro voce e voce não
me procura.
- O que vocês não aguentam é que nós
cariocas somos informais, bem-humorados.
- Isso é mito. Entra num "Grajaú-Leblon" lotado
na Nossa Senhora de Copacabana as três da
tarde no verão, que eu quero ver bom humor.
- Não radicaliza
- Os mitos Cariocas, Zico por exemplo...
- Eu sabia, sabia que ia chegar no zico
- O Zico é uma entidade abstrata criada pelo
inconsciente coletivo do Maracanã
- Campeão do Mundo
- Só lembro dele na copa perdendo penalti
- É, bom é o Renato gaucho ou Falcão
- Não troco um Renato por dois Zicos, alias
Campeão do Mundo tambem.
- Ai meu deus, meu deus!
- Outra coisa.... mulher
- Claro, mulher, a mulher carioca não vale nada
- Vale, mas é sempre da mesma cor, mulher tem
que ir mudando de cor com as estações, quando
chega o verão as gauchas vão tostando aos poucos
como carne no braseiro, até estar no ponto, só
ficam prontas mesmo em fevereiro, já a carioca
esta sempre bem passada, é como comer churrasco
em bandeija.
- É a medida de todas as coisas, para o gaucho é
o churrasco, a comida mais sem imaginação que
existe.
- Vai dizer que comida é isso que comem aqui?
- Mas Bah
Eu estava levando o chope a boca e parei.
- O que foi que tu disse?
- Eu? Nada.
- Tu disse "Mas Bah."
- Não disse.
- Disse, eu ouvi nitidamente um "Mas Bah"
- Esta bem, eu disse.
- De onde tu é?
- Gramado - RS
Ele estava no Rio há menos de dois anos e chiava
como uma locomotiva no cio. Mas não me senti
triufante, me senti derrotado, eu estranhara ele
não ter me dito " se você não gosta do Rio o que
é que esta fazendo aqui?" Eu não poderia responder
a não ser com a verdade, que era fascinado pelo Rio.
E ali estava ele como prova que depois do fascinio
vem a rendição, a vitoria carioca, acabou a
discussão, nos despedimos e saimos, cada um
cambaleando para um lado, na saida ele ainda disse:
- Precisamos nos ver....
Autor: Anderson Miranda
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
não usados que ficam guardados para algum
evento futuro. (Só 19? SEI)
- O primeiro par de sapatos é adquirido pelas
mulheres aos 14 anos.
- A média de compra de sapatos é de sete pares
por ano, o que dá uma estimativa de 469 pares
ao longo de 67 anos.
- Homens estão cagando e andando para os seus sapatos
- Se você for sair de salto alto e quiser
andar devagar pra não cair você merece
ENGOLIR a porra do seu sapato
- Mais vale 1 caixa de cerveja do que
1 par de sapato
- Mulheres julgam umas as outras não só pelo
sapato, mas pelo cabelo, bolsa, namorado, carro…
autor Anderson Miranda
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
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TESTE:
QUEM É MAIS FIEL A VOCÊ?
A pergunta refere-se a quem é mais fiel,
seu cachorro ou sua mulher.
Para descobrir, siga atentamente às instruções.
1º – Pegue sua mulher e seu cachorro e
leve-os para a garagem
2º – Abra o porta-mala de seu carro
(Este teste só funciona com quem tem carro.
Se não tiver não perca seu tempo lendo o resto).
3º – Coloque educadamente ambos dentro do ponta-mala.
4º – Feche a porta.
5º – Espere exatamente UMA hora. Nem mais, nem menos
6º – Abra o porta-mala e veja quem estará
feliz em lhe ver.
Pois é, meus amigos. Às vezes vale mais a pena
um amigo do que um amor.
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
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ESTAGIO DO HOMEM BEBADO
Estágio 1 – O Normal
Você começa a beber, aquilo desce gostoso,
sorriso fácil.
Fica sociável e alegre.
Conta algumas piadinhas pra “relaxar o ambiente”.
Estágio 2 – O Sábio
Com mais alguns goles, se torna a pessoa mais
inteligente do local, domina praticamente todos
os assuntos, e discute como se fosse o
“rei da cocada preta”.
Conhece tudo, chega até inventar conhecimentos
para parecer o sabidão.
Estágio 3 – O garanhão
Esse é o estágio Allain Delon.
Você começa a se achar o cara mais lindo e
gostoso do lugar.
Todas as minas começam a dar bola!
Até mesmo as que não olham, pois estas só
estão fazendo charme pra chamar sua atenção,
estão “dando uma de difícil”!
Estágio 4 – O Ilusório
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as
pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais
bonitas e chamativas. É incrível…
Todas ficam lindas! Rugas, espinhas e quilos a
mais somem, grau de parentesco, bafo,
chatice, vai tudo por água abaixo…
Estágio 5 – O Pit bull
Estágio Myke Tyson.
Após perceber que você se tornou o bonitão do local,
é necessário demarcar o território de atuação.
É quando você se torna o cara mais forte do mundo,
bate em todos e ninguém pode com você!
Em boates dá ombradas de propósito e bate cinza
lá de cima do camarote na cabeça dos outros…
Estágio 6 – O Rico
Você se torna o cara mais rico do mundo.
Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de
contas todos viram seu amigo, e você começa a
marcar festas e churrascos na sua casa, é uma bondade só.
Estágio 7 – O Homem-invisível
Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas
e acha que ninguém tá vendo nada.
Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada
de propósito, fica pendurado em todo mundo,
conta só piada chata, faz força pra ficar em pé
quando já não caiu, olha pra bunda da namorada do
seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra,
começa a imitar bicha e assim vai…
Estágio 8 – O Desmemoriado
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas nem lembra
o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar),
e dependendo do comentário geral da galera,
jura que nem saiu de casa…
Esse estágio também provoca “A Hora do Espanto” e
“A Hora do Pesadelo”! É aquele famoso medo de acordar
com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando
o Ayrton Senna dentro de você, para puxar o carro rapidinho.
Autor: Anderson Miranda
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
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O MANUAL DO HOMEM
DE VIDA A DOIS
Vocês sabem que mulher é um mal necessário certo?
Então nada mais justo do que um guia pra mostrar
pra elas que, apesar de estarmos com elas quem
manda somos nós!
Namoro:
Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda –
para que ela veja quem é que manda.
Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar
a conversa que está tendo com alguém do seu lado.
Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o
que diz para a outra pessoa.
Sem querer, deixe um recado para uma antiga
namorada na secretária eletrônica dela.
Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim
de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos,
sem dizer quem são.
Chegue sempre 25 minutos atrasado quado for
levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez
em que ela demorar mais alguns minutos.
Nunca apareça na hora e no lugar combinados
Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se
fosse sua primeira refeição em semanas.
Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas,
passar roupas, cozinhar e varrer
Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida
no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
Não fique com ela o resto da noite.
Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
Esqueça de mencionar que você tem filhos.
Esqueça de mencionar que você é casado.
Vida doméstica:
Renove sua assinatura de “Playboy” –
e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista
quando a mãe dela for visitá-los.
Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não
identificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia”.
Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo.
Quanto mais esburacadas, melhor.
Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar
sem trocar sua roupa de baixo.
Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver
comprando roupa; depois compre 20 CD`s para você.
Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte
o que há de errado com o bom e velho bife.
Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia;
depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
Use as toalhas de rosto para enxugar os pés.
São bem mais anatômicas.
Deixe abaixado o assento do toalete –
e não se dê o trabalho de fazer pontaria.
Feriados e aniversários:
Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados…
quatro números abaixo do tamanho dela.
Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados…
quatro números acima do tamanho dela.
No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para
um jogo que você está louco para assistir.
Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois
mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um
gatinho com olhos tristes.
Momentos românticos:
Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle
remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.
Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume,
num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
Sempre atribua qualquer mudança do comportamento
dela à síndrome pré-menstrual.
Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo
de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.
Na cama:
Largue suas cuecas no chão, e diga:
“Porra, este lugar está uma bangunça.”
Roube a metade dela do lençol.
Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione
um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: “É ele?”.
Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira,
ou adormeça – assim que gozar
Autor: Caverman
Autor: Caverman. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
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O GAUCHO E O CARIOCA
Estava naquela terra de ninguem, que fica depois do
decimo ou decimo-quinto chope, aquela hora que
não dá mais pra distinguir entre o decimo e o
decimo-quinto.
Tinhamos sido apresentados no começo da noite
boemia de Copacabana, mas já eramos amigos
de infancia, em poucas horas nossa amizade
passara por varios estagios, desde o você leu
"O Codigo da Vinci?" até as piores confidencias
e agora nos comportavamos como confrades,
como se nossa amizade fosse mais antiga que
nós mesmos, isto é, estavamos brigando.
- Vocês gauchos...
- O que é que tem gaucho?
- Pra mim gaucho é tudo veado
- Não radicaliza
- Se tem que dizer que é macho, é porque não é
- Lá no sul se diz que numa briga de gaucho,
paulista, mineiro e carioca... O gaucho bate,
o paulista apanha e o mineiro tenta apartar.
- E o carioca?
- Fugiu
- Viu só? Pensam que são mais machos que
os outros, dizem que as bixas de Paris
protestaram porque as bixas cariocas estavam
invadindo o seu mercado: "voltem para o Rio"
ai as bixas cariocas reagiram: "ah é? então
tirem as bixas gauchas de lá."
- Esta ai, fugiram, viu como eu tinha razão, mas
isso tudo é magoa, vocês estão assim desde que
nós amarramos os cavalos ali no obelisco...
- Alias, essa fixação no obelisco....
- Gaucho é o unico brasileiro serio
- Sem graça, não é serio
- Só o gaucho fala portugues, essa lingua de
voces não existe, paulista põe "i" onde não tem,
voces falam chiando igual a chaleira, onde tem
um "R" botam dois e onde tem dois botam quatro.
- Voces falam espanhol errado e pensam que é
portugues!
- Mas oque a gente diz é pra valer, não é como
carioca que diz uma coisa e quer dizer outra.
- Ah, é?
- É, quando carioca encontra alguem diz:
"Meu querido!" Quer dizer que não lembra do
nome, "precisamos nos ver" quer dizer esta
combinado eu não procuro voce e voce não
me procura.
- O que vocês não aguentam é que nós
cariocas somos informais, bem-humorados.
- Isso é mito. Entra num "Grajaú-Leblon" lotado
na Nossa Senhora de Copacabana as três da
tarde no verão, que eu quero ver bom humor.
- Não radicaliza
- Os mitos Cariocas, Zico por exemplo...
- Eu sabia, sabia que ia chegar no zico
- O Zico é uma entidade abstrata criada pelo
inconsciente coletivo do Maracanã
- Campeão do Mundo
- Só lembro dele na copa perdendo penalti
- É, bom é o Renato gaucho ou Falcão
- Não troco um Renato por dois Zicos, alias
Campeão do Mundo tambem.
- Ai meu deus, meu deus!
- Outra coisa.... mulher
- Claro, mulher, a mulher carioca não vale nada
- Vale, mas é sempre da mesma cor, mulher tem
que ir mudando de cor com as estações, quando
chega o verão as gauchas vão tostando aos poucos
como carne no braseiro, até estar no ponto, só
ficam prontas mesmo em fevereiro, já a carioca
esta sempre bem passada, é como comer churrasco
em bandeija.
- É a medida de todas as coisas, para o gaucho é
o churrasco, a comida mais sem imaginação que
existe.
- Vai dizer que comida é isso que comem aqui?
- Mas Bah
Eu estava levando o chope a boca e parei.
- O que foi que tu disse?
- Eu? Nada.
- Tu disse "Mas Bah."
- Não disse.
- Disse, eu ouvi nitidamente um "Mas Bah"
- Esta bem, eu disse.
- De onde tu é?
- Gramado - RS
Ele estava no Rio há menos de dois anos e chiava
como uma locomotiva no cio. Mas não me senti
triufante, me senti derrotado, eu estranhara ele
não ter me dito " se você não gosta do Rio o que
é que esta fazendo aqui?" Eu não poderia responder
a não ser com a verdade, que era fascinado pelo Rio.
E ali estava ele como prova que depois do fascinio
vem a rendição, a vitoria carioca, acabou a
discussão, nos despedimos e saimos, cada um
cambaleando para um lado, na saida ele ainda disse:
- Precisamos nos ver....
Autor: Anderson Miranda
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
