Mulheres são como vulcões, quando se trata de ciumes, não
se iludam com sua complacência só porque elas estão
temporariamente adormecidas, fique sempre alerta, pois
a qualquer momento, você pode ter de sair correndo da lava.
Não estou dizendo que os homens não tem ciumes, nós temos.
Provavelmente com mais frequencia, mas as mulheres levam
isso a um nivel completamente diferente.
Um dia minha ex-mulher voltou pra casa do trabalho com
odio de mim, porque tinha uma mulher bonita no onibus em
que ela venho e ela achou que eu ia gostar da mulher se
estivesse no onibus.
Vamos tentar entender. Eu não estava no onibus.
Eu não vi a mulher. Minha mulher estava com odio de
mim pela reação que ela achava que eu teria, se tivesse
visto a mulher.
Espera ai, isso é justo? Como voce pode se defender contra
isso?
- Mas meu amor, eu nem vi a mulher.
- Voce ia adorar aquela vagabunda, seu cretino.
E a coisa nunca funciona do outro jeito, ela nunca chegaria
em casa feliz da vida porque passou por uma floricultura e
me imaginou comprando flores para ela.
Os motivos pelos quais ela ficava com raiva de mim nunca
pararam de me surpreender, as vezes ela gritava comigo
logo de manhã por alguma coisa que eu fiz no sonho dela.
Pode rir, é engraçado, depois pode chorar porque é
verdade.
Um sonho! É ai que tu sabe que voces são um casal de
verdade, quando voce tem que pedir desculpas pelo
que fez no sonho dela.
- Querida, desculpe por eu ter ido pular de para-quedas
e ter usado os peitos da sua irmã pra isso. Ta bom linda.
Ficar com raiva de mim por coisas que eu só fiz na cabeça
dela, isso prova que quando se trata de argumentos, as
mulheres tem armas em seu arsenal que deixam as dos
homens no chinelo.
É como lutar contra um exercito que tem bombas nucleares,
enquanto a sua arma secreta é um estilingue.
Eu admito os homens passam maus bocados nessa
area, é logico que existe as palavras magicas que pode
ajudar nesta area: Eu Te Amo, mas sempre foi dificil para
a maioria dos homens dizer essas palavras, principalmente
em publico:
- Eu amo minha mulher!
É praticamente impossivel, minha ex-mulher sempre sabia
quando eu tinha tomado umas cervejas a mais, porque essa
era a unica forma de eu dizer isso, parece sempre mais
facil depois de umas cevas.
Para falar a verdade, acho que os guardas de transito
ao inves de usar o bafometro, deveriam fazer esse teste.
- Meu amigo saia do carro
- Claro
- Agora toque o seu nariz
- Tudo bem
- Como vai o seu casamento?
- Eu amo minha mulher
- Esta preso.
Autor Anderson Miranda
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a
Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
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Gente, eu gostaria de parabenizar vocês que estão seguindo, comentando ou visitando o Blog Show Man.
Sejamos honestos, nós provavelmente perdemos
alguns pelo caminho, alguns desertores, alguns dorminhocos,
e meu pai que apagou o cigarro no meu teclado depois de
ler alguns posts.
Estamos caminhando, devagar e sempre, este blog não
é de modo algum uma autobiografia, são apenas algumas
observações sobre os homens e mulheres, focados de
modo engraçado.
Obrigado a todos vocês
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MAIS DIFERENÇAS ENTRE
HOMENS E MULHERES
As diferenças entre homens e mulheres são muitas mesmo portanto aqui vai mais umas.......
APELIDOS
Se Laura, Suzana, Débora e Rosa vão almoçar juntas,
elas se chamarão umas às outras de Laura, Suzana,
Débora e Rosa.
Se Paulo, Carlos, Roberto e João saem juntos,
eles afetuosamente se referirão uns aos
outros como Gordinho, Godzilla, Cabeção e Peidorréia.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João
vão cada um jogar na mesa R$20,00, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá nada trocadoe nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as
calculadoras de bolso.
FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é um em
que uma pessoa morre bem devagarzinho.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa.
DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00 mas ele quer.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que
vale R$2,00 mas ela não quer.
CASAMENTO
Uma mulher costuma não lembrar-se por que casou-se com seu marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua
mulher se divorciou dele.
BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro:
Escova de dentes, pente, espuma de barbear,
barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro
tipicamente feminino é 337, e um homem não
consegue identificar a maioria destes itens.
DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser
depois disso é o começo de outra discussão.
FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até
conseguir uma esposa.
SEXO
Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
Um homem usa o amor para conseguir sexo.
SUCESSO
Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
TELEVISÃO
Pra uma mulher os comerciais na TV é uma chance de ir ao banheiro.
Pra um homem é uma chance de dar uma olhada nos outros canais.
SE ARRUMANDO
Uma mulher se arruma toda para ir fazer compras, regar as plantas, botar o lixo pra fora, atender ao telefone,ler um livro e ir buscar a correspondência.
Um homem se arruma para ir a casamentos e enterros.
CRIANÇAS
Ah, crianças! Uma mulher sabe tudo sobre suas crianças.
Ela sabe sobre consultas a dentistas e romances, melhores amigos, comidas favoritas, medos secretos, esperanças e sonhos.
Um homem está vagamente ciente da presença de umas
pessoinhas morando na casa.
ERROS
Um homem casado consegue esquecer seus pequenos
erros imediatamente.
Sua esposa consegue lembrá-los para sempre.
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a
Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
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VERSÃO MEGA-PLUS PARA HOMENS:
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SUPERMERCADO:
As mulheres insistem que os homens as acompanhe
quando vão fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas
de passar o tempo. E a maioria das mulheres, ficam horas
fazendo compras.
Portanto elaborei algumas coisas pra fazer no
supermercado que irão fazer com que sua mulher não
queira mais que você acompanhe ela no supermercado:
Pegue 24 caixas de preservativos e coloque nos
carrinhos de compra de outros consumidores enquanto
não prestavam atenção.
Acerte TODOS os alarmes da seção de relógios para
tocarem a intervalos de 5 minutos.
Faça uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja
indo até o banheiro feminino.
Mova o aviso de “Cuidado - Piso Molhado” para a
seção de carpetes.
Quando um funcionário perguntar se vocês precisam
de alguma ajuda, começe a chorar e gritar:
“Porque vocês não me deixam em paz?”
Use uma de nossas câmeras de segurança como
espelho para tirar tatu do nariz.
Enquanto examina armas no departamento de caça,
pergunte insistentemente à atendente onde
ficam os anti-depressivos.
Mova-se pela loja de forma suspeita, enquanto
cantarola alto o tema do filme “Missão Impossível”.
Cada vez que for dado algum aviso no sistema de
som da loja, coloque-se em posição fetal e grite:
“Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:
Vá a um dos provadores, feche a porta,
espere um momento e então grite:
“Ei, não tem papel higienico?"
autor Anderson Miranda
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a
Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
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AREA CAVERMAN:Essa area esta por conta do visionario
machista "Chuck Rambo Norris Valadão"
Vulgo Caverman,tudo falado na area
dele é de inteira e total
responsabilidade do mesmo, sendo que
então eu "Anderson Miranda", não aprovo
ou desaprovo seus pensamentos insanos.
Criticas a ele devem ser dirijidas
diretamente a ele em comentarios no post.
DICIONARIO DAS PROSTITUTAS:
NOSSA QUE PAUZÃO GATO
Seu dote é pequeno ou não passa do normal
VOCÊ MALHA?
Você está com peso excessivo, com uma certa
barriguinha caída e sem nenhum músculo.
VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR
MAIS GOSTOSO, TA GATO.
Estou seca como o deserto e sem a menor vontade
de dar pra você
NOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINA
Você levou 1 minuto e meio (ou menos)
para gozar (e eu já vou me vestir)
DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRÁS DE VOCÊ
Tem tanta que está pagando para comer a vaca aqui
EU ATÉ FAÇO ANAL, MAS O TEU É MUITO GRANDE
Vamos ver se cola, vou te elogiar para não ter
que dar a bunda para você
EU FIZ TUDO TÃO GOSTOSO, NÃO VAI ME DAR MAIS
UM PRESENTINHO, GATO?
Você pagou pouco pelo sofrimento que tive contigo
(você é fedido, gordo, suado, não tem boa higiênice,
tem bafo, ou outras coisa do gênero)
EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTE
Faço isto com todos
NÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCÊ GOZOU
NA MINHA BOCA
Conta para todo mundo que eles vão querer sair comigo
OBRIGADA, EU NÃO BEBO
Normalmente eu bebo, cheiro, injeto, etc…
mas estou com medo de você
MEU PERÍODO É DE UMA HORA E MEIA
Gozou eu vou embora, em 10 minutos
FAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOS
REMÉDIOS CUSTA R$ 400,00
Fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e a
única maneira de ganhar o suficiente para montar um
“salão” na minha cidade é ser puta
ME CHAMA DE PUTINHA
O que mais você poderia me chamar nesta hora?
Meu Amor? Meu bem? Bezinho?
NUNCA DOU MEU TELEFONE PARA NINGUÉM
Te detestei, você pagou pouco
ANOTA MEU TELEFONE
Tem em todo lugar mesmo, caso contrário eu
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AS "MELHORES" MULHERES
NO VOLANTE:
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