É GAY, BICHA, ETC... QUEM:
Chegar aos trinta anos e não ter barriga.
Com certeza é gay.
Ter um gato.
Somente um homossexual consumado tería um gato.
Um gato é como um cachorro, porém em versão bicha,
se lava com sua propria lingua, come pescado
e nunca se embebeda.
Pode-se dizer que o homem que vive só com um
gato em sua casa, vive em uma profunda relacão gay.
Senão vejamos:
um cachorro se chama com dignidade masculina,
'Vem cá, seu corno safado' ou 'sai daqui seu
cão da moléstia', porém a um gato...
'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem belezinha,
meu gatinho lindo'.
Não ir à caça ou à pescaria porque não tem banheiro
Bichona!
Um verdadero homem caga onde estiver.
Pedir café descafeinado, café com leite
desnatado ou coisas similares:
Bicha Velha
Café é café, deve ser forte... É masculino!
As únicas coisas que se podem adicionar ao
café são conhaque e whisky, todo o resto
é coisa de boiola.
Saber o nome de mais de quatro bolos
Bichona !
Um homem só conhece o suficiente para o café
da manhâ no botequim.
Onde se viu um verdadeiro homem entrar em uma
lanchonete e dizer 'com licença, podería
me dar duas porcões de ' lemon pie' e uma
de 'brownies '?
Com 20 times na primeira divisão e 25 jogadores
em cada um... Quem ainda vai ter lugar na
memória para lembrar nomes de tortas...
Dirigir com as duas mãos
Bichinha !
Se os 'cowboys ' conseguem laçar touros com
uma só mão... Porque um homem precisa de duas
mãos para agarrar o volante.
As duas mãos no volante só em dois momentos:
ultrapassar ou tocar buzina; no mais, a mão
direita deve estar livre para poder sintonizar
o radio, falar pelo celular, comer um sanduíche,
segurar a cerveja ou passar a mão nas
pernas da mulher.
Adora dançar
Putão !
Os homens só dançam por necessidade de arranjar
uma garota, mas daí a adorar dançar...
Conhecer os nomes de atores e atrizes da moda
e em que filmes ou novelas atuaram
Coisa de bichinhas...
Um homem de verdade só se lembra de ter visto
determinado ator em outro filme cortando cabeças
com uma espada em cada mão.
Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e
consegue lembrar de que cor era seu vestido.
Viadaçoo !
Um homem só se lembra de como estava gostosa .
Checar a validade em todos os produtos
Gay !
Vira homem, deixa de ser viado !
Um homem de verdade é imune aos produtos vencidos.
Recebe e reenvia e-mails que falam da amizade,
do amor, da ternura e outras bobagens que
para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos de
crianças, flores e anjinhos, e no final te
ameaça com algo terrível se você não
passa-los adiante
Gayzão doente!
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O OBVIO:
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam
alunos de várias classes sociais, durante uma
aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra 'óbvio'?
Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais
aplicadas alunas da classe, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo,
depois de uma ótima noite de sono no conforto
de meu quarto.
Desci a enorme escadaria de nossa residência
e me dirigi à copa onde era servido o café.
Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista
para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o
automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:
- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.
Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson,
de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, essa noite não dormi muito bem,
porque o cachorro da vizinha latiu muito, mas
eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o
despertador do lado da cama.
Levantei meio zonzo, comi um pãozinho com manteiga
e tomei café.
Quando saí para a escola, vi que o fusca do
papai estava na garagem.
Imaginei:
- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para
gasolina, foi trabalhar de busão.
Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson,
muito pobre (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve
tiroteio até tarde na favela..
Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome,
mas não tinha nada pra cumê mesmo...
quando olhei pela janela do barracão,
vi a minha vó com o jornal debaixo do
braço e pensei:
- É ÓBVIO que ela vai cagár Porque não sabe lê!
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TOLERANCIA ZERO
Dicas de uma sexóloga estressada,
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque
gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo...
O que você acha disso?
R: Vai ser difícil...Todos eles se movem na hora H...
2 - O que fazer para surpreender meu marido
que é meio tímido?
R: Apareça com um amante...
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo,
mas ele tem um pênis de 20cm.
Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você...
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar,
cai fora que é gay!
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha
e agora estou com outro.
Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele!
O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história???
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado
só nas preliminares...
R: Diga no ouvidinho dele:
"minha menstruação está atrasada"...
7 - Sou feia, pobre e chata.
O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal,
mas está dando sinais de ser alcoólatra.
O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir...
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está
no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito
e faz aquele barulho de quem está batendo palmas,
a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado?
Da próxima vez grite pra galera!
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos
de idade e não tenho cara propriamente linda.
O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de
fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se
corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida.
E a criança vai sair pelo seu ouvido!
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda
não transei porque tenho medo de doer e não agüentar...
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e
NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca,
e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua...
Espero que vc use copo descartável...
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
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SINCERIDADE MASCULINA
Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceiradele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal
para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
-Quando me licenciei, você ficou comigo.
-Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá
e me apoiou.
-Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
-Quando perdemos o carro, também estava comigo.
-E desde que fiquei com todos esses problemas de
saúde, você nunca me abandonou.
-Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor...
-Acho que você me dá azar!!! Vaza.....
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VERDADES QUE OS
HOMENS NÃO DIZEM
1. Eu não gosto que Você me fale de seus ex-namorados.
2. Por incrível que pareça, às vezes estou pensando
em “ Nada”; mas se Você ficar perguntando;
começarei a pensar na Mulher Chata que tenho.
3. Faço qualquer coisa para transar com Você,
inclusive me comprometer para o resto da minha vida.
4. Você está ficando Gorda, mas Você me mataria se
seu dissesse isso; mesmo sabendo que eu prefiro
Você mais Gordinha.
5. Sim, eu olho para outras Mulheres e até gostaria
de transar com elas; só não faço isso, porque
tenho medo de te perder.
6. Se Você me trair, nunca mais quero olhar
para a tua cara.
7. Odeio discutir a Relação; coisas que são
importantes para Você, para mim, não fazem
a mínima diferença.
8. Não, eu não gosto de esperar enquanto
Você se arruma, acho isso uma falta de consideração.
9. Seu Respeito e Admiração para comigo é que me
fazem sentir que sou amado.
10. Às vezes, gosto mais de estar com meus amigos
do que com Você, mas se Você disser para eu escolher,
fico contigo; embora passe a te amar menos.
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O BILHETE
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em
cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu
estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino
muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings',
tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de
jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não
vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito
felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu
sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima,
uma coisa natural, que não faz mal a ninguém.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos
meus 15 anos já tive várias experiências com outros
caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os
nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'"
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa.
Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito
piores do que as notas vermelhas do meu boletim,
que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho!!!!!!!!!!!!!!!!!
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
